紫陌紅塵，似水流年，這壹次經曆的壹切，只僅僅是我人生中的壹個轉折點。日複壹日，沈淪頓踬的往事，最終有壹天還是會隨風煙逝。邂逅了，經曆了，渡過了，搖曳的情懷，依然飄染著或遠或近的記憶。廣告製作心若止水，不再思念成疾。壹生壹束愛，壹花壹世情，傾國傾城，依然袅袅著缱绻的思念。


不想吃飯、郁郁寡歡已經是好多天以來病變的根源，因爲傷痕太深，胃口也隨之減弱。溢著濃香的排骨湯味道飄散在這個冷清地小屋，高壓鍋的蓋嘴歡愉地活蹦亂跳讓我好生不安。下班回到家，洗了澡，雖是炎炎盛夏，卻有壹絲冷冷地沁涼，或許因爲身體太過于虛脫，所以我只想趕緊裹緊被窩好好睡上壹覺，白日所有的不安所有的不悅只希望能用睡眠來彌補。

臉上的痛苦表情我想應該是壞到了極點，因爲連我都已經開始厭惡這樣的自己，立體模型機動別說是勞累了壹天的妳。我知道妳希望我快點恢複身體，好心好意煲了滿滿壹鍋排骨玉米湯，紅棗枸杞還有靈芝，可我竟然壹句不想吃把妳推上了發怒的高潮。于是，壹連串刺耳的怒吼飄零在這個本已該甯靜的小屋。

那壹刻，方才意識到真的惹惱了妳，可我只能小聲對妳辯解，“對不起，今天好不舒服，不想吃飯不想說話，壹天下來心情壹直不好”，後面還有好多我已無力對妳訴說……“不吃是不是？不吃我就倒掉了”。而後，我看到的是妳把盛好的壹碗濃湯倒進了洗手間，“嘩啦啦”的流水聲連同那壹碗熱騰騰的湯液，似如我化膿的傷口潺潺地往外流淌著鮮血。

房間彌漫的是好久以來蓄積的火藥味道，撫著壹具虛脫的靈魂，我把自己壹絲不挂地裸露在這個春暖花開的盛夏時節。渾暗的燈光下，壹雙瘡痍滿目的眼睛早已被淚水模糊，聲嘶力竭地呐喊穿越在這個寂靜的夜空，“對不起，我真的不是故意。”或許因爲體力的透支，又或許是我的呐喊聲早已被妳的怒氣吞噬，“砰”地壹聲巨響，最終妳的引線點燃了爆炸的煙火。煙霧彌漫，我嚇得瑟瑟發抖，在恐懼中慌亂地閉上了眼睛offshore company formation。

女人如花，若未曾綻放，人生意義何求？

每個人生命中或許都該有這樣的感覺，爲壹個人的執著，瘋狂，每個細胞都爲之飽滿充滿血液。年少時太多的天真，純純的感覺，即使喜歡，也理性地考慮著學業問題，希望那個彼此愛慕的人能夠懂得，換個時間段，來段海誓山盟的感情，可惜，他不懂，所以甯可高傲的發黴著也拒絕卑微的將就；稍大些，爛桃花只是因爲他人多留情，Cable manufacturer 不小心碰上壹個人，對妳的執著、貼心，讓妳誤以爲是愛情，妳習慣著他的習慣，不久當習慣如同煙瘾揮之去，而他提前知道這種感情不是愛，只是習慣，而妳卻已深陷其中，久久苦苦不能自拔，以爲只是壹些外在的因素幹擾了妳們的愛情，卻不知，或許，妳從未愛過，妳只是丟了個娃娃，而這個娃娃曾經是妳最愛的習慣！

不曾想過，爲壹個人，壹夜站著的火車票，只爲跟隨他的腳步，去他最愛的故鄉，而現實的瘋狂卻在壹幕幕上演，如同夢境，傍晚七點半剛剛打完球，沒有過多的思考，壹個半小時內就收拾好行李，希望跟隨妳的腳步。

在地鐵站差點照面，而希望給他驚喜的我避開了。

火車站的勞動節來的有點早，趕到車站，壹屋子買票的人，不理會衆人鄙視的眼光，插了隊，希望趕上10點半的火車，可惜，沒有票了，那種感覺如同爆裂的氣球，但之前網上看到帖子說，這種節假日，人較多，可以逃票，爲此我義無反顧，終于幾經輾轉，上了火車，找了個站的地方，開始了“壹個人的旅行”

有時候懷疑自己的臆想症該是有多嚴重，別人已經明確的表明了態度，自己卻編造著衆多借口，苦苦的騙著自己、安慰自己，或許，在這趟旅行之前，我本就知道是這樣的結果，只是不想承認，想給自己的單戀壹個“完美”的結局。

壹個人身在異鄉，沒有壹個人在身邊，只有自己，那種感覺，這輩子的第壹次，是妳的逃避造就了那樣的結果，可惜我太堅強，太粘人，依舊想去尋找妳成長的足迹。妳的妥協我以爲讓我看到了希望，卻不知讓我們漸行漸遠。

不是自己太堅強，而是愛情讓所有的壹切有了爲之努力的動力，這樣的愛太重，妳說妳心眼太小，容不下！或許那是我早就猜到那樣的結局。

淩晨三點半回北京的火車，妳多少有些擔心，用妳的話說是愧疚吧，可惜，我不需要，得不到愛情換來的是憐憫，我甯可不要，所以，不用愧疚，身體上受的累遠不如心上的煎熬，還好，妳給了我答案，大家都對的起自己的心了。Q上妳說“很恨我吧”，真的不恨，我有什麽可以恨妳的，我爲什麽要恨妳呢，如果妳也愛我，妳會珍惜，可惜，妳不愛，所以我如果有恨，多少有點空穴來風了。

20歲時候的願望，“有人愛，有事做，有所期望！”夢想從未改變set up company，但是不求得有多少人能夠真正懂妳，希望的只是那麽壹個。可惜，妳原來不是……

我理清過去三天的記憶，過去壹個多月的日子，在這段時間裏面，我瘋狂地爲妳執著過，我幻想著各種美好的結局，雖未如願，但是成長是妳看不到的。我再次清晰地知道，對于感情的挑剔也許會讓我長期單身，但是不再惶恐，妳選擇的人是與妳即將度過壹輩子的伴侶，怎會那麽輕易？同樣我的堅強再次贏得了妳的佩服，但是其實我甯可當妳生命中的那個小女子，守護著屬于我們倆的虔誠！

昨天夜裏，壹通鈴音響起，有好友聚會，阿狼不得不去和哥幾個喝酒，l-carnitine飯桌上妳壹杯我壹杯，喝多了，胃難受（煩惱哦），酒後飯飽，麻將桌

擺了，打兩圈（說是打2圈，後來不知道是幾多圈？），酒後失態，必然戰敗，輸了大幾百（煩惱哦），天下無不散之宴席，各回各家，有哥

們好言相送被婉言謝絕，慢悠悠的走在回家的道上，路過壹家酒吧有美女相邀，（路邊的野花不采白不采），進去多貪了幾杯，以爲今晚有段

美好的豔遇，喜咪咪的被人家帶去酒店開個房，誰知烈酒後勁，壹上床便不省人事，心有余而力不足（煩惱哦），第二天壹大早，醒來的時

候，人去樓空，才發現離上班時間早已過了1分40秒，匆匆忙忙的穿好衣服，摸摸口袋壹毛錢都沒有了，（被騙，那個煩惱羅）

忍著挨餓壹路小跑，站在電梯裏，衆人低語暗笑，阿狼傻呆呆的回應，待人家出了電梯，阿狼才通過電梯裏的鏡子發現褲裆下面破了個大大的

洞，小鳥差點呗淫看到，丟人那個呀（煩惱），到了公司，老總罵罵咧咧（煩惱），卷了鋪蓋走人，今天失業了（煩惱），回到家中，老婆

攤了牌離婚（煩惱），回到父母家父母不理解（煩惱），以上純屬虛構，如有雷同，妳可夠倒黴的羅。

人心若被困，天下處處是牢籠，心之所安，心之所靜，放下壹切，笑然相對，不以物喜，不以自悲，壹切都會很快很自然的平息過去。

福依禍所福，禍兮福所依，只要心態好，凡事都可以放下，壹念放下，萬般自在，人類已經阻止不了這樣高心態的妳了。

放下並未放棄，放下的是雜念、放下的是顧及、放下的是傲慢、放下的是煩惱、放下的是鴨梨、放下的是許許多多的不應該。

放下了，還能更好的去創造、去學習、去工作、去獨立、去完善、去感恩、去發現、去抉擇、去收獲....

現在的孩子父母總是在給他們做好人生的鋪墊，出生過後，父母給他們安排好的環境上學，在家裏父母把舍不得吃的、穿的、用的都換成

好吃的、好穿的、好用的給自己的孩子，孩子渴了，給孩子倒水，生怕他們把杯子打碎了，打碎了生怕割著手了，割著手生怕發炎了，

總是放不開、放不下，孩紙沒有更好的去獨立，往往産生壹種依賴靜脈曲張來曆，父母覺得這樣是壹種愛，其實這的確是愛，也是壹種間接的害。

小的時候，我感覺我的父親對我的愛不夠，長大後，我才發現我的這種性格（自強自立）是長期以來的壹種必然，壹種注定。

漸漸的懂得了：原來壹切都是最好的安排。

 

印尼西部沿海11日遭遇8.6級地震，太平洋海嘯預警中心當天向印尼、印度、泰國等10多個國家發佈海嘯預警，印度洋沿岸數百萬居民陷入恐慌。截至北京時間22時，印尼及附近國家沒有重大海嘯跡象，位於美國夏威夷的太平洋海嘯預警中心取消海嘯提示。

 

　　持續強震

 

　　地面震動近4分鐘

 

　　據印尼美都電視臺報導，地震發生於當地時間15時38分(北京時間16時38分)，震中位於亞齊省錫默盧島西南346公里處，震源深度10公里。印尼地震監測部門最初公佈的震級是8.9級，後修正為8.5級。蘇門答臘島沿岸亞齊省、西蘇門答臘省和明古魯省都有震感，當地居民驚慌失措，跑到街上避難，一些醫院將病人轉移到戶外以防不測。

 

　　印尼棉蘭居民蒂姆班·班加里布安告訴當地電視臺記者，搖晃持續近4分鐘，“我們跑出屋外”，一人從窗戶跳出後受傷。

 

　　依據美國地質勘探局提供的資料，印尼海域發生8.6級地震，震中距離亞齊省首府班達亞齊495公里。

 

　　此次強震發生後，震中錫默盧島附近海域又發生數次6級以上餘震，其中，北京時間18時43分發生8.2級餘震。

 

　　印尼地處環太平洋地震帶，每年發生大小地震數千次。2004年12月，印尼蘇門答臘島附近海域發生8.9級強烈地震，引發印度洋海嘯，造成20多萬人死亡，50多萬人無家可歸。

 

　　波及周邊

 

　　多個國家震感強烈

 

　　一些周邊國家的民眾在微博客網站留言，稱新加坡、馬來西亞、泰國和印度有震感，馬來西亞一些高層建築搖晃至少一分鐘。

 

　　緬甸仰光等城市有不同程度的震感。新華社分社所在大樓震感也較明顯。置於樓內地面上水盆中的水發生明顯晃動。

 

　　斯里蘭卡多個地區有震感，相關部門已發佈海嘯預警。當地警方說，包括首都可倫坡在內的部分地區有震感，高樓內人群被轉移，目前尚沒有財產損失和人員傷亡的報告。

 

　　印度東海岸城市加爾各答、金奈都有強烈震感，許多人從房屋裏跑到街上，加爾各答的地鐵也被迫停止運營。另外，首都新德里，西部金融中心孟買及南部大城市班加羅爾也有震感。

 

　　海嘯預警

 

　　沿海居民緊急疏散

 

　　位於美國夏威夷的太平洋海嘯預警中心當天向印尼、印度、斯里蘭卡、澳大利亞、緬甸、泰國、馬爾代夫、馬來西亞、巴基斯坦、索馬里、阿曼、伊朗、肯雅、南非和新加坡發佈海嘯提示。

 

　　美國有線電視新聞網駐印尼記者凱茜·卡伊瓦諾說，印尼政府已要求班達亞齊民眾撤至地勢較高區域，以防海嘯來襲。

 

　　泰國南部沿海6府實施緊急疏散，以避免可能來襲的海嘯。在距首都曼谷大約800公里的南部普吉府，人們能夠感覺到明顯震感。泰國內政部防災減災廳發佈海嘯預警說，普吉、甲米、拉廊、沙敦、董裏、攀牙6府的海灘實施緊急疏散，居民向高處撤離。

 

　　斯里蘭卡、印度、肯雅、坦桑尼亞等一些印度洋沿岸國家當天也發佈了海嘯預警。

 

　　北京時間21時左右，太平洋海嘯預警中心取消海嘯提示。“海平面資料表明，大多數地方(海嘯)威脅減小，中心取消海嘯提示。”

 

　　印尼氣象地球物理局局長斯裏·沃羅·哈裏佐諾當天晚些時候說，印尼海岸至少遭遇3起海嘯，最高80釐米。“迄今，沒有重大損失和傷亡。”

 

　　印尼、斯里蘭卡、印度和泰國相繼取消海嘯警報。

男孩腼腆的臉白白的，有點不太像男人，而且他還是個做家務活的好手，因爲媽媽在外地工作，男孩包攬了家裏所有的家務.同學們總是笑他像個女人!

女孩覺得他不僅僅像個女人，涊栱厝俥簡直就是不具備男人的風範，雖然他有著高高的個子，有著強健的體魄，有著超乎常人的飯量，還有著那種多數女孩子青睐的俊郎面孔，可女孩就是看不起他.

男孩的數學成績學校第壹，而女孩的數學成績就怎麽也跟不上來，每壹次女孩都會在所有人都放學了以後還在繼續算著數學作業.而那個她討厭的男孩每次都會等她做完了才收試題.她實在不願意讓他看到自己算不出題來時那種難堪的表情."不好意思，妳能不能不要站在這裏!"女孩終于還是開口了五十肩.

男孩不說話，就好像他壓根沒有聽到女孩說話壹樣，繼續站在那裏.他愛看她，特別是這麽近距離地看她那光潔仿似充滿智慧的額頭，看她那雙眼皮上可愛的睫毛，看她高高的鼻梁，看她櫻紅的嘴唇，看她粉嫩的面頰，還有她烏亮的黑發.總之他就是喜歡看她.

他情不自禁地哼起了壹首叫天地情緣的歌"尋尋覓覓的情，浮浮沈沈的心，爲妳付出了壹切，在愛妳戀妳的世界，不管是否還會有明天......"

"妳是不是就只會唱這首歌?"女孩已經聽他哼了若幹次了.男孩停住，他有點失落.女孩擡頭，她似乎真的從來沒有留意男孩如此俊郎的面孔，她竟然覺得自己的臉突然燃燒了起來!

他們的此刻的距離那麽近，只要男孩稍微壹俯身，就能吻到那美好的壹切了，他開始變得緊張，不知所措.

"妳們在做什麽?"壹個聲音在背後響起!是壹個回來拿東西的男同學.就這樣他們莫名奇妙地被扯到了壹起，說也說不清楚了.男孩喜歡別人把自己同女孩聯系在壹起.而女孩也因此開始注意這個她看不起的男孩.

他儉樸到連壹條皮帶都沒有，女孩看到他打籃球時不小心露出來的壹條系褲腰帶的白色棉繩，還有他那自己釘得歪歪紐紐的扣子。竟然有壹種照顧他的沖動。

她學著每天偷偷把自己的飯分壹半在他的餐盤裏，"今生能得到她和照顧，那還何求?此生足矣!"他從見到她那天開始就偷偷地愛著她了.可是他知道，她不喜歡自己，自己的個性太懦弱.

天地情緣總是悲，他們就這樣壹生偷偷地珍藏這份愛，分開後，男孩不再哼"天地情緣"而女孩的MP3裏卻永遠只有壹首"天地情緣".
他還會爲我再壹次哼起天地情緣嗎?

明月當空，照亮了壹片又壹片大地，可是有些地方，月兒越亮卻顯得愈加黑暗了。箫聲又起，爲這壹季奏起婉轉、淒涼的調子，循聲思考，當年的記憶越發清晰。那個少年，在秋天裏放飛過夢想，楓葉染紅了整個樹林，他穿著壹件淺紅色的外衣，沒有人能發現他在尋找壹片類似的樹葉。

少年的夢是斑斓多姿的，墭栱厝俥曾經年少，不知愁滋味，遇到壹處美景，就想把它永駐心中；遇見壹只舞蝶，總要追溯到滄海之邊。追夢的年代，都曾堅毅勇敢過，不料夢飛得更遠，留下殘酷的現實。在壹個又壹個風起月升得夜晚，遙望未知的環宇，思緒如同黑夜壹樣深邃，遙遠的不可觸及和估量，是誰讓這樣的淡然的年華蒙上了壹層神秘不可觸及的面紗？

也並非我嘩衆 取寵，因爲當妳理解了它之後，妳會同我壹樣恍然大悟。如果妳堅持在別人的軌迹裏繼續前行下去，總有壹 天，當妳迷失的時候，不妨回頭，那人卻在燈火闌珊處。 “生意”該做何解？表面上看來，無非就是“生的意義”嘛，呵呵，這個是是而非的答案，豈不是等于說了 也白說？！但反過來壹想，難道不是什麽都說了嗎？關鍵在于妳如何領悟買賣生意！

秋天，不應該是壹個荒涼的代名詞，因爲發生了太多的故事，能讓人想起很多東西，萬物的凋零，氣溫的驟降，慘淡的景象，觸景生情也是自然了。有時候，也許生活的忙綠，讓妳無暇顧及太多，當壹行孤雁從天邊哀轉而過；當壹片落葉從妳面前蹁跹而落；當壹陣秋風讓妳不寒而栗。妳是否會爲這個季節准備些什麽，是否能夠鐵石心腸般讓往事緊縮心扉？

有人說，秋是有靈魂的，而這魂應該是四季的魂，只有在秋天才能真切地感受到吧！時間猶如壹杯循環的沙漏，永不停息地流逝，卻永遠也流不完。不能確定下壹秒會發生什麽，因爲現在的每壹秒我們都不知它在流逝著什麽，有壹秒我們願意它漏，它漏了；有壹秒我們不願意它漏，它也漏了。時間無情，有情的是我們，不知如何面對，不知如何解釋，偏偏還要故作堅強去掩飾。

我記得秋總是有情的，高處的茱萸，送去遠方的思念；晴空的白雲，讓心靈有片刻休憩；還有那清寂的時令，提醒照顧好自己。古之大多人，喜歡借助秋來抒發自己的情感，馬致遠的《秋思》，堪稱秋詩之主，代表多少漂泊在外地遊子。以秋之名，傳達自己的心聲，是它觸動了內心的某根弦，還是壹顆心迎合了它的悲涼？

壹段情，始于秋，又結于秋。或許是秋的相遇沒有春那樣美麗，沒有夏那樣火熱，也沒有冬那麽浪漫，而它以自己獨特的身姿站起來。再輕盈剔透的步子，踩在秋的落葉上，總有壹絲響聲，或許那就是生命中最原始的聲音吧，破土而出或悄然生長。秋不應該是孤獨的，壹個季節的離去，是爲了來年的風景更加妖娆；壹個故事的離去，卻再也挽不回邂逅的美麗。打這個季節走過，悄然碎了壹地思念。

人生，難免會固執壹次，誰都想在夢破碎的地方，重拾夢初的華美，結果等了壹季又壹季。輪回流轉，等到了當初的季節，卻等不到當初的笑靥，那個白衣少年，在風裏也漸漸地消瘦了身軀。愛過，痛過，終究抵不過時間的諷刺。那些歲月裏，我們都曾努力、堅強，可在與時間的對峙中輸得壹塌糊塗，蓦然回首，我們都已經不再青春年少。

秋，妳若還記得我，記得我當初的身影，當初的場景，請再給我壹個童話故事，讓年少的夢重新上演；秋，若妳還記得我，記得那楓林裏撿楓葉的少年，記得楓葉沒有壹片是相似的，請告訴他故事的結局沒有想象中得完美；秋，若妳還記得我，記得相遇時的美麗和單純，記得如水晶球般的夢，請告訴他永遠不要去觸碰！

聽說在那遙遠的彼岸，盛開著很多很多血腥紅色，又略帶傷感香氣的花。而那些花壹次只能開出壹朵來，等到季節的交替，時間的更換，花，枯萎了，葉子變的焉黃，便再也無法生長。要讓它們再壹次獲得新的生命，必須要將花朵剪掉。也許真的要死後，才能得到重生。

聽說在那遙遠的彼岸，在那些悲傷的花叢附近住著壹個男孩，裑栱厝俥不知道他叫什麽，不知道他長什麽樣子，只知道每壹年他都會用手中的剪刀靜靜的把那些枯萎的花壹朵朵的剪掉，每剪掉壹朵他都會流下壹滴眼淚，周而複始，在花叢的周圍形成了壹個小潭，供花兒們繼續的生長。他總是在問自己這是否叫做殘忍？等到有壹天他不再流淚，也許花兒們就不會在生長。他知道那些血紅色的花爲什麽會生長在他周圍，或者是說他爲什麽會在那些血紅色的花附近出現。那個人從壹出生就不能說話，他的唇就是他的壹道傷口，每天他都把所有花兒的露水收集起來，壹飲而盡，他覺得很快樂，他覺得傷口在愈合，等到哪壹天那些花兒不再擁有露水，也許他的傷口就真正的愈合了。但是，有些傷口是可以愈合的嗎？他望著花叢裏面最紅的壹朵笑了起來，他捂著嘴大笑，然後感覺到捂著雙唇的手濕潤了，那種很涼很涼的感覺。他擡起頭看著蔚藍的天空，是天空在下雨嗎？他不得而知。那壹天他很開心，因爲他知道了悲傷的形狀。

壹位企業老總向筆者談過他的困惑。“營銷總監天天向我要人，每次談完工作肯定扯到這上面來。總說競爭對手又招了多少業務員，逼著公司增派人手。每次都是老壹套，聽得耳朵都出繭子了。”“就是現在這幾十個人，我還覺得多了呢。業務員在市場上既有睡大覺的也有遊山玩水的，有的區域長期空缺業務員，代理商也賣得很好。我看業務員沒他們說的那麽大價值，少用幾個完全可以;出讓業務。

花叢附近那個小潭越來越大，越來越深，水慢慢的要接近花的根莖。男孩覺得似乎有什麽在等待著他，壹種預兆，壹個不容易到達的方向，他學會了試探。在他把露水再壹次壹飲而盡的時候，他走到了小潭邊，現在不能說叫小潭了，應該稱得上湖，壹個屬于他自己的湖，他的孩子。湖邊周圍隱約有壹些不那麽紅豔的花，男孩摘下壹朵來放在胸前，他覺得也許會用得上。湖邊的風並不幹爽，濕潤的空氣讓那個人有些羞怯，臉有些發燙。當他拿花遮住自己的壹只眼睛時，他看到對面出現了另壹個人，站在湖的另壹邊，和他壹樣拿著壹朵花遮住了自己的壹只眼睛。男孩不敢相信，湖對面的那個人是他自己嗎？還是壹個自己不那麽熟知的人。驚慌，徘徊，然後棄花而逃。慢慢的那個人覺得自己周圍的花也不再那麽紅豔，男孩頭腦裏出現了湖對面那個人的影子，那短而精致的回憶，那壹次落跑的失落和害羞之感。他又摘了壹朵花，去到了湖邊，那壹朵花的屍體依然保持著血紅色躺在那個人的腳邊。湖對面那個人又出現了，壹樣拿著和那天壹樣紅豔的花。兩個人對視著，男孩舉起拿著花的那只手，湖對面的人和男孩壹樣舉起了拿著花的那只手。男孩學會了饋贈。但是手上的花始終送達不到對面去，男孩有些失望，他丟下了花轉身離開。

男孩剪下了第三朵花，拿著，坐在湖邊，等待那個人出現。可是湖對面那個人今天卻沒有來，沒有和男孩壹樣拿著花坐在對面湖的岸邊。男孩望著湖水，說不出來的酸楚，他知道等待是壹件難事，就象等待那些血紅色的花兒開放壹般。所以他不怕，他覺得湖對面的那個人會出現，他相信自己那不多的信任。結果湖對面那個人真的出現了，他拿著花和男孩壹樣坐了下來。男孩埋下頭哭了起來，他覺得他做到了，他知道了堅持以後的快樂，他以爲他等到了他應該等待的東西。湖對面那個人開口說話了，男孩卻無法應答，因爲男孩的雙唇是他的傷口，他只能不語。湖對面那個人說著，就象貼在男孩耳邊壹樣，妳不會孤單，就算這個世界都舍棄妳，我也會陪在妳身邊，就象這些血壹樣鮮紅的花壹樣，只要妳願意。男孩壹直點頭，壹直哭，壹直不敢去看湖對面的那個人。這是給他的承諾嗎，他可以相信嗎？他放下手中的花，擦幹了眼淚，回到了花叢中，睡去。

從那天以後，男孩每天都摘壹朵花拿到湖邊和湖對面那個人相見，他覺得現在這是唯壹開心的事，而湖邊花的殘骸越來越多，那些堆積在壹起的紅色，更加的刺眼，但是男孩已經不在乎了。那是花叢中最後壹朵，也是最豔麗的壹朵，第365朵，花叢已經淪陷成了壹座死城，了無生氣，那些紅色已經不在了，男孩再也沒有爲摘到花而哭泣，他現在唯壹哭泣的理由只有壹個。男孩拿著最後那壹朵，最豔麗的那壹朵話走到湖邊。湖對面那個人還是出現了，但是手中沒有拿花，男孩很差異，他決定把自己手中的花送過去，他也想知道對面的人到底是個什麽樣子，至少他現在看不清。男孩拿著最後壹朵花，脫下了鞋子，走向了湖中，壹步壹步的往湖對面靠近，他高高的舉著花，比自己還要高，他怕他眼淚形成的湖水讓花凋謝。他緊緊的握著花，他怕壹不小心花就掉入湖中就再也找不到了。等男孩走到湖中央，等湖水已經淹沒過男孩的胸口，等男孩已經對湖對面那個人的感知越來越清晰，湖對面那個人消失了。男孩呆了，壹直停留在湖中央，他不敢相信自己的眼睛，他不知道湖對面人的名字，就算知道他也無法說出口。男孩瘋狂的大哭起來，手中的花也隨之滑落到了湖中，男孩大叫，沙啞的聲音在空氣中蔓延，他咒罵著周圍的壹切，爲什麽當他放棄了壹切，當他背棄了壹切，那個對他許下諾言的人卻消失了。男孩發瘋壹般，沖到了湖對面，他才知道原來湖的對面什麽都沒有，只是荒涼的絕境，他望著湖對面那些花的屍體，絕望的昏睡過去。

當他醒來的時候湖水慢慢開始變紅，他坐在湖的對面，他決定等那個人出現，他覺得他可以等到，他覺得他可以。壹天天的過去，湖水壹點點的紅了起來，最後變成了那些花兒的顔色，而那個人還是沒有出現。男孩放棄了，他眨了眨再也無法流淚的雙眼回到了以前的地方，他想重新來過，他想回到以前的生活。當他回去的時候他才發現，壹切都不在了，那些血紅色早已消失殆盡，那曾經種慢了花的土地也已經龜裂。男孩坐在血紅色的湖邊面無表情出版社 。

又到了該剪掉花朵的日子，男孩拿起了剪刀朝以前花叢的地方走去，他找遍了周圍，沒有發現壹朵從前的花。他坐在地上，從剪刀的光澤中看到了快要枯萎的自己，他哭了，流著血紅色的淚水，他知道自己忘記了微笑。他拿起剪刀，閉上眼睛，朝自己的手腕剪了下去。。。。。。。

聽說在那遙遠的彼岸，又盛開出了很多很多血腥紅色，又略帶傷感香氣的花。聽說那男孩的毛發變成了花的種子，血肉化作了肥沃的養料，骨骼堆砌起簡易的花園。而當那些花兒再壹次枯萎，又有誰來用剪刀將它們壹朵朵的剪去。。。。。。。

初中的時候，她喜歡寫詩，寫那種很小很小的詩。

自己寫，自己看，然後將帶著香味兒的稿紙撕成，壹片壹片，灑向窗外，仍在風中，仿佛所有的煩惱都隨風飄散。那時，她的生活還很間單，不懂愛和被愛，不懂恨與欺瞞，只是常常默默地凝望著窗外的落葉，就像在等待壹個背影的出現橫額。

那時她怎麽也不會想到，瑏栱厝俥那些她自己都覺得匪夷所思的小詩是壹個少女在最單純明淨的時光裏流淌著的最青澀最懵懂的情絲，她也定不會明白，爲什麽在向往中的成人世界裏竟會懷念那束幼稚的發呆目光。

被雇傭者被雇傭者是指被雇請的任何個人，如工人雇請做各種雜活，法律顧問、律師、會計、攝像師等其他類別的工人等,被雇傭者分爲很多階層，如藍領和白領，企業的管理層和普通工人，政府高官和普通公務人員，大學教授和普通助教，餐廳有經理和服務員（侍者）等等maid agency。

只是就像每個人都在不想長大的抱怨裏不知不覺的長大壹洋，那些只有在單純明淨的時光裏才能寫出的小詩也就那洋不知不覺的沒了蹤影。在她那本就不漫長的韶光裏，蔓延出了點點的黑色亮斑，隨著寒冷，痛楚的壹次比壹次間歇的更短的出現，她終于看見了在她努力想找回的時光中，最後抓住的總是那道黑色彩虹。

它變本加厲的襲來，讓她像落入幾尺深的冰窖中，也許可以忘記寒冷，但她卻死死地記住了冰窖外圍圍著篝火跳舞的人們抛下的嬉笑眼神；讓她失去壹個個她永遠都不會想到會離開她的人，也許會忘記痛楚，但她卻死死的記住“永遠”只是道千色彩虹，總是太美，美到沒人能看到沒人能得到。

她再不去奢求些許單純明淨的瞬間，再不去懷念，就像從來不曾擁有過壹洋。


“腫脹的眼睛怎麽會看得到遠方”，她只是低著頭走，沒有看見身旁的中年男人，她聽到他的話，停下，從他的女兒手中接過小姑娘收集的落葉。不知怎麽的，她望著手中的枯葉，鼻子壹酸，那些似曾相識的思緒慢慢勇上，那些靈動的小詞跳躍著在她的腦海裏排好了隊水嫩肌膚。

那壹刻，她終于承認，自己竟是這麽這麽的執迷：躲在回憶裏繞圈，她以爲忘記的過往是她最放不下的負累，她的眼裏只有黑色她感到的總是寒冷痛楚，她爲了不再失去壹味蒼白的拒絕曾經的擁有，她無情的逃離了光暈的中央卻永跑不出黑色的陰霾，她回不去的只是年少時光並不是單純明淨的間單生活。

陽光灑在枝桠，窗外嫩葉驕嗔，她壹筆壹劃的在香味兒稿紙上謄寫，她迎著黑色彩虹弱弱的筆鋒弱弱的寫，卻再未想過要逃避它，黑色彩虹也是彩虹，沒有它，哪會讓她再看到那些單純明淨的五彩時光？

妳說，今年的運氣挺不錯。停留在白雪紛飛的日子裏，肆意的揮霍整年的思念，這是壹種怎洋的幸福呵！我能想象那種幸福。

當妳壹個人漫步在雪地上，荖栱厝俥身後留下了壹長串深深淺淺的，是腳印，也是思緒。也許，那時的妳還思考過生命；又或者，妳還思考過人生。但是，當真正走完這壹程，或許妳應該也和我壹洋，什麽都沒能記住的吧。

而中醫減肥在治療過程中，通過針灸和中藥的綜合治療，對肥胖患者的神經和內分泌功能進行調整，壹方面能夠抑制肥胖患者亢進的食欲，減少進食量，同時抑制患者亢進的胃腸消化吸收機能，減少機體對能量的吸收，從而減少能量的攝入；另壹方面可以促進能量代謝，增加能量消耗，促進體脂的動員及脂肪分解，最終實現其減肥效果中醫減肥。

記憶空白了，仿佛未經任何腳印汗染時的初停雪地壹般，刹那的安靜中，正好可以毫無顧忌的宣泄抉堤泛濫的思念。

把所有思念凝聚，捧在手心，任它在手心的溫度裏消融。眼睜睜看著整年的感情積蓄被用盡，該懷揣壹種怎洋複雜的情緒呢？但是我知道，妳壹定沒有憐惜，妳比誰都清楚，當幾天以後再次踏上這片雪地，心會瞬間怔住，壹切都已被錯綜複雜的印迹壓平；上面最顯眼的壹定是人們的腳印，橫七豎八、雜亂無章，是人們匆匆的世俗行程，指向各種名利權欲。那時，妳的思緒壹定也會被嚴重汗染，妳還會假裝茫然去忘記壹切嗎？

還好，至少把全部感情都寄托到了雪上了。後來，厚厚的積雪開始被陽光融化，壹切寄托終將在妳的眼皮底下成空，這壹切也許會深深刺痛著妳的心。當痛苦被放逐臉龐，滿是茫然，而積雪仍然壹如既往的倔強著它的命運，在消融禿頭。

霎那，妳的心也被融化，有兩行清淚流下。妳壹定想起了那個倔強的小男孩，曾經，他爲了自己的堅持義無反顧，壹次次的在尋找自我中置家人的囑咐于不顧，無數次的紮傷周圍的人------原來，被刺痛心扉的感覺竟是如此，妳終于開始懂得。

又壹次站在即將消融完的那塊雪地上，妳的心緒逐漸清晰，妳變得坦然。

最後的壹片雪融化的時候，妳終于從茫然中跳出來，似乎茫茫黑暗中的壹絲光亮，妳看見了生命：原來，壹切都是注定的！

是的，無論曾經怎洋的棱角分明，無論曾經怎洋的倔強自我，無論曾經怎洋的遍身尖刺，最終，都是要在疼痛中頓悟的。

假如，壹切真的在逐漸走向命定的結局，那麽，我們就應該選擇愛周圍的每壹個人，這洋才能怡然自得的享受生活。何必非要自己滿身傷痕還要搞的周圍的人壹身灰氣，這洋漂泊在生活的邊緣值得嗎？正如，每壹份哀怨的青春不壹定都是淒美的曼谷自由行。

就像曾經留在雪地裏的思緒，終要在太陽的光茫裏消失壹洋，人生就是注定。

在命定的時光流中，自有我們改變不了的結局，但卻壹定有我們能把握選擇的過程。我把思緒整理出來，清洗，冰凍，等待著在即將到來的情緒春天裏將其融化、而後純潔的攬入生活。妳也會和我壹洋嗎？

時間如指尖的細沙在不經意間悄然滑落，我錯過了桃花送走雪花春風喚醒田蛙的春，我錯過了浪花裂開荷花展開青霞的夏，我錯過了稻禾沾滿金露樹木寄走壹封封枯葉的秋，我錯過了山坡覆白雪水面凝銀冰的冬。我應該在這洋的季節這洋的景色中踱步，讓壹個個擁有翡翠韻腳、金銀注釋的壹點壹滴蘊含著愛永遠被珍藏在心底出版社。

還是那個平靜的校員，曂譒犸太陽依舊在向地平線下不住的滑落，可是，本應在家中學習的我卻在校員中不停的踱步，媽媽怎麽還不來接我呢？我有些害怕了，心中不住的思考著，琢磨著媽媽晚到的原因，冷冽的寒風劃過耳朵，我的心禁不住寒意和身體壹起顫抖，忽然，壹個熟悉的身影闖進我的視線，是……媽媽，頓時，我的臉像不受控制似的揚起了壹個大大的微笑，看著在寒風中等待著的我，媽媽有些著急的著奔跑過來，隨即，壹愣，仿佛感覺到什麽似的，有些用力的搓了搓自己的手，緩緩的捂住了我凍得有些僵硬的手，壹股暖流從指尖蔓延開來，媽媽對我的愛洋溢著溫暖注入我的心田，愛刹那間充實了風的內涵，我恍悟，風原來不是冬的幫凶，而是春的迎接者Office Partition System。

夜深人靜，天空被黑絲絨般的夜幕染上壹絲靜谧，可是我的屋子卻依然亮著燈，筆也依然無知覺的在紙上“沙沙”的滑動著，疲憊從指尖漫上大腦，我強忍著困意，手依然艱難的移動著，這時，媽媽輕輕推開門，看了看昏昏欲睡的我，悄然退了出去，又累又困的我不甘心的望著在書本上跳躍著的字母、數字和漢字，歎了口氣，媽媽再次走了進來，只不過手中托著壹個精致的盤子，盤子光滑的釉面在燈光的照射下顯得熠熠生輝，盤子裏擺得整齊的梨塊在向我招手，壹個粉紅色的水果叉靜靜地倚靠著雪白的梨塊，顯得更加誘人，還未等媽媽放下托盤，我便不由分說的把盤子“搶”了過來，迫不及待的吃了壹塊，甜甜的梨汁的味道緩緩的自上而下的延伸著，壹陣涼意沁人心脾，媽媽靜靜的看著我大口大口的吃梨塊，再次悄然離開，雪白的梨塊在這寒冷的冬日無言的述說著媽媽對我濃濃的愛，媽媽走出房門的背影在台燈燈光的照射下被拉長了，我凝望著她的背影，又看了看雪白的梨塊，我硬咽起來特許經營。

愛沒有落日般的瑰麗，沒有流雲般的飄逸，但可以有水晶般的清純與透明。愛沒有大山般的巍峨，沒有湖水般的輕柔，但可以有岩石般的堅毅與穩重——愛就是這洋，會被我永遠珍藏在心底。

春青夏綠秋黃冬白，擺柳炎荷暖楓素雪，四季的雲層雨蔚，看那花葉果寂榮騰枯歲，聲聲息息浩渺如煙；庭前疏竹，碎石掩翠，盆食鵝啄，細谷黎黍，這景色發乎春情，止乎冬殘，忽而的，便是一年到頭，跡默悠然五十肩。
清明踏青，輕柳柔風，夕陽黃昏，仏姙儭這天必不要有雨的。二十四節氣裡，雨水在先，驚蟄之動之後春雷尤自滾滾，所謂“隨風潛入夜，潤物細無聲”，一夜織雨有緩，緊急得意，待到第二日春曉初晴，“曉看紅濕處，花重錦官城”，杜工部在四川成都草堂內輕手輕腳，推門遠眺，唯恐這雨下得不足水量不夠充沛，他是不曾遙想瘦雨無情悄悄打落花瓣，沾濕新泥。倒是由三毛這位從小叛逆且細膩不同的台灣女作家寫出夢里花落知多少這麼一個美而淒涼的新詞來，一下子打開少男少女的春色心扉，或是從那時開始，一些元素開始流行，比如牛仔褲，吉它手，流浪的遠方和書信情，流行歌曲和華人歌手，火爆的越來越招展。現今的眼下，一年一部流行詞，歌舞青春，到處都是朝氣蓬勃。民國距離有點遠，未必可以被八零九零後所記住，七八十年代的歌倒是還可以偶在今天聽聽的，還是那般澀澀情懷，如青果兒一般。故國沉腐直到改革的春風吹來，在此之前那些流行的元素大多從港台駛來，有人說港台文化是昔日上海文化的複制、殖民地的色彩、本土地域文化傳統，使樂壇在七十年代以前基本是國語歌、英文歌、粵曲的天下。原因一是一些歌融入了古典文學以及粵曲小調的文言風格，如《在水中央》、《再見楊柳》、《等玉人》、《雙星情歌》、《梨渦淺笑》、《知音夢裡尋》等。二是融入大量口語、俚語；三是電視劇、尤其武俠劇主題歌較多較流行。對於可以當作一個城市的野史筆記的文字來說，其帶有明顯的時代和地方烙印的特點也是可以略略一讀，解解煩悶maid agency。
在探知古時民俗民風的時候，我還是比較嚮往可以騎馬踏青的，健壯厚碩的長髻寶馬，盹盹的打個呲，回味一下昨日糧草，嘶鳴一聲，吐出幾口白氣，再瞪一瞪馬蹄，大有一奔越野之勢，真的讓人眼饞。最美的感覺還是那句“踏花歸來馬蹄香”，想想淺草才能沒馬蹄的早春，踏在草叢中隱沒的野花中，自然有一番清新的。三四月間大片大片的馬蹄蓮純白如雲，策馬而過，打馬而落，這時何不是正月十五日的走馬觀燈，而是走馬觀花，數里聞香。據說北京郊外也有圍欄“圃羅旺斯”只是滿目的紫色，一地的熏衣草，那香氣也是盈人的。小女子們在幻想中有座城堡，有花的世界，總會多些春夢的。
郭敬明也有一作長篇題名為夢里花落知多少的，寫的是一則愛情故事，印象最深的莫過於火柴、林嵐和聞靜，對於那個姚姍姍我是十分的討厭的，再看小茉莉，雖有毒辣的心腸卻有清純的外表，若是不看劇情倒還可以原諒的。一部影片短短幾十分鐘，片頭曲與片尾曲若好時也佔據著一個亮點，電視劇連綿數集，若是片曲好聽，每天兩集連播裡也均是一番享受，那歌要唱到心中去的。 《羽毛》與《愛的原罪》，正是《夢里花落知多少》的兩曲音歌凹凸洞。
歲夏不得不觀荷聽蟬音。聲色與音色不同，蟬聲與蟬音也不同。單說蟬聲少了幾分清越，只說蟬音，清越也無吵鬧。長亭清荷炎涼，是消夏的好去處。不必泡茶，不必執扇，已有清風徐來。這種境地要在夜色中更具十分風韻，不比半老徐娘，曉月清風，怎是風月猶存就可比擬的，濃妝淡抹，那清姿出水而來。窗外蟬音，大夢方怡，推風入室，夏的沉悶完完全全的消匿無聲。
“停車坐愛楓林晚，霜葉紅於二月花”這該是在深秋時節，行在幽怨曲折的深山上，山上再有烽煙，俱真是溫情無限了。深秋的時節已經較冷了，行人衣衫單薄者，吹立在紅楓中，再有點瘦骨嶙峋才配得上仙人模樣，也有賞此紅楓的雅緻與姿態了。最傳神的還是一撇山羊鬍子，不要白色卻要黑色如墨，這個朝代要在晚唐，還要是個為官的，官帽伸出雙翅，官帽正宮一顆貓眼綠玉石，與秋袍同是黑色，映襯著紅楓，入畫了意境也就不言而喻蔓延而來禿頭。
冬語小歇，適合呢喃。大觀園裡卻是二三小酒，釵裙圍爐，吃肉行詩，錦帽貂裘，華衣麗服，折梅賞雪，割鹿啖腥，大塊朵頤，這節該是為史湘雲而作，雪中燃爐該是豪放而發，況且酒肉入腹轉化為錦心秀口，那詩若接不這麼爭命般，也枉費了那場大雪了。
時節之令，季子更替，春夏秋冬，如生命，如書悟，感時花濺淚，恨別鳥驚心。

昨天，雲還沒有鋪滿天空，地上已經很黑，晴朗的天空忽然變成黑夜了似的。風帶著雨，慌亂地在大地上尋找著什麼東西，東一頭西一頭的亂撞。一陣狂風呼嘯而過，連門前的榕樹都驚疑不定的等待著什麼。忽然又一個火閃，好像是撲在頭上一樣，更多白亮亮的雨點緊跟著落下來，極硬的砸起許多塵土，土裡微帶著雨氣。風，土，雨，混在一處，聯成一片，橫著豎著都灰茫茫冷颼颼，一切的東西都被裹在裡面，辨不清哪是樹，哪是地，哪是雲，四面八方全亂，全響，全迷糊。這是一個陰冷的日子，天暗得讓人感到不安中風。
我正在店裡上網聽歌，箌凲陔突然又一聲炸雷，從門口匆忙跑來租給我門面的房東問我：“你在幹什麼？”
“我，我，我在回別人的帖子呢。”
“呵呵，別扯謊了，你分明是在上網聽歌，發現你進我空間幾次了，看我帖竟然敢不回我貼，今天我要收回店面，你愛到哪裡上網看帖到哪裡看去！”
收回店面！這下可糟糕了，沒有店面怎麼經營？豈不是要面臨第二次下崗？房東不容分說就把我趕出店門。我悲痛欲絕地在街上游走，不知道往何處去。雨越下越大，家家戶戶都關了店門。心想，去好朋友家避雨吧，剛走到好朋友家門口，抬頭一看，大門上寫著：“看帖不回的朋友勿進”。我只好孤伶伶地坐在好朋友家的屋簷下，聽到好朋友家里傳來“唦”地一聲，我聽得出??那是青菜放進油鍋發出的聲音，此時我才感覺肚子嘰里咕嚕叫得厲害，原來是忘記吃早飯了，但是又不好意思進好朋友家去蹭飯吃，只好再一次捲縮坐下來。突然一道閃電劃過，一群黑影矗立在我的前面，它們叫囂著，怒吼著說：“看帖不回帖的傢伙，今天我們要好好收拾一頓！”然後揮舞著沾滿鮮血的刀刃向我撲來。頓時，我手足無措，大聲呼救：“朋友，快出來救命呀！”平時跟我親密無間的好朋友從她家裡跑出來，我滿以為遇到救星了，沒想到她卻用食指惡狠狠地戳了一下我的腦門說：“我沒你這樣的朋友，喊魂到遠一點的地方去喊，誰叫你看帖不回帖！”
接著又是一陣驚雷。無數山洪爆發般的刀刃朝我的身上臉上揮了下來，我渾身血淋淋地倒在了人行道邊。昏迷中聽到兩個路人在說：“先打電話報警吧。”另一個則說：“還是先喊救護車來吧。”兩個爭執了半天都沒有打電話，可把我急死了。恰好有兩個警察路過，把我扶起來，為我擦乾嘴角的淤血，關切地問我發生了什麼事。我說被一群莫名其妙的人砍了一通，可能遇到黑幫了。警察說：“要被我逮到，一定判他們終身監禁！”然後又問我為什麼被打，我說我沒有得罪他們，只是頭幾天看了他們的帖子沒有回帖罷了中醫。
剎那間，我感到了我的頭再一次重重地摔在地上發出“咚”的一聲。我再一次倒在了人行道邊。清楚地聽到兩個警察異口同聲地說：“活該，這就是看帖不回的人應該有的報應！”難道是報應？我好像真的死了，我喝了一碗孟婆湯，無可奈何踏上了奈何橋。此時的我才明白了看帖不回帖是一件罪不可赦的事情，可是我已經踏上了奈何橋，沒有返回的餘地了。到了閻王面前，我向閻王苦苦哀求：“我錯了，以後我看帖一定認真仔細地回帖，我還有很多很多的事情要完成呢。”
“曉得錯了就好，其實你的延壽還可以留在世間幾十年，但是你必須認識清楚為什麼不回帖是一件罪不可赦的事！”
“我不明白，還望閻王明示。”
“你想想，發帖的人幹嘛要那麼麻煩的去寫東西和拍照片，不求回報的把自己的勞動成果分享給大家，只是希望得到大家的認同，得到大家的支持。往往一個好的回帖，都能讓我們發帖的樓主覺得做這些是值得的，所以每一個朋友看帖子的時候一定要記得做到認真回帖。回帖是人的一種美德，就好比你說話的時候，沒人回應你的話，那豈不是成了自言自語？豈不是成了瘋子？看帖不回就是不厚道濕疹！”
“哦，我終於明白了，回帖，是一種相互交流，也是一種禮尚往來，是對發帖人的一種尊重！”
閻王爺非常滿意了我的答案，把我送到了陽間。當我醒來的時候，已經是上午八點鐘，唉！開店又遲到了，摸了一下額頭，滿頭是汗，原來剛才是做了一個噩夢。不過我明白了一個道理：“看帖，一定要回帖！！！”
當我打開電腦，第一件事就是把看過的帖子認真地回了。然後我想悄悄地告訴那些看帖不回的人一定要小心了，免得像我一樣做了一個噩夢，嚇得渾身是汗，還遭受求生不得，求死不能的那種痛苦。看帖一定要記得回帖哦！

兒時總喜歡聽長輩們誇我聰明伶俐又長得好，像我父親；誇我小大人一般知書達理；不喜歡別人說我像母親，媽媽她似乎總是有些上不了檯面，說話也有些不夠得體，小小年紀的女孩竟然也有著超越年齡的虛榮心，潛意識裡在意著母親的言談舉止不夠體面樓宇加按。
總是聽說“兒不嫌母醜狗不嫌家貧”，但我無疑算是一個例外，我是那樣在意著母親看上去總是有些謙卑的不得體，在意著母親過於平庸的長相，羨慕周圍女孩的母親有氣質有神韻，待人接物的不卑不亢，我甚至不怎麼願意跟母親一起出門，我不喜歡她經常見了熟人就那樣自豪地把我推上前：“這是我二閨女。”然後無一例外的她會喜滋滋的收穫一聲讚美：“長得真水靈，比她媽強。”然後她看向我的目光是那樣驕傲，彷彿我是她最成功最得意的作品。不喜歡她總是如數家珍的跟人介紹我成長的點點滴滴，我不知道我的成績跟別人有何相干？小學文化的母親的確在人前有些不著調，有時候會讓愛面子的我很囧很囧印刷服務。
我十三歲的時候，皁哌鍴母親病重拉痢疾，褲子髒了，姐姐離家在外讀高中，父親在城裡教書，洗衣服的事情非我莫屬。我捏著鼻子，用竹竿挑著母親換下來的髒衣服，去河裡清洗，但我並沒有洗乾淨就哭哭啼啼地拿回家了，衝著病臥床上的母親抱怨：“那麼臟，我怎麼用手洗啊。”
母親就像做錯事情的孩子一樣有些歉疚地說：“老二，別洗了，放在外面盆子裡吧，等我好了再洗。”我也就那樣心安理得的擱置下來，直到姐姐星期天回家洗好。沒有誰說過我一句重話，沒有聽過母親的一聲抱怨書刊印刷。
我結婚了，母親給我托親攬友的從新疆買回質量上乘的長絨棉，親手給我縫製了厚厚的八套被褥，千叮萬囑的交代我一定要每年翻曬，這樣才不會發霉。我回家怪她被子絮棉花太多，蓋著都熱得出汗，她唯唯諾諾的說：“唉，我尋思著你從小就愛感冒，體質偏寒，多絮點兒棉花，就凍不著你了，你嬸子她們也說我絮得太厚，一床被子的棉花她們可以絮兩床。”我有些無語了，對針線活並不完全外行的我，不是不清楚這樣厚的被子縫起來有多吃力，特別是對有肩周炎的母親來說，我完全能想像出那份艱難。
我的女兒出生了，母親給我伺候月子，孩子都滿百天了，也不允許我碰一下冷水，怕我的關節受傷。而我分明聽嬸子多次提起我生在寒冬臘月，我姥姥走得早，母親沒有做過一天月子，就要砸開冰窟窿洗尿布，收點兒雞蛋，她也不捨得吃一個，全餵給奶水不足的我了。母親腫脹的關節虛弱的身體就是那時候落下的毛病紙袋印刷。
我的產假休完要上班了，可是不捨得太早給孩子斷奶，也是母親不願意看我為難，跟著我回單位幫我帶孩子，她說最好給孩子餵奶到一周歲，那時候孩子的腸胃能很好，以後帶起來省心多了。女兒十二個半月斷奶，現在都上高二了，典型的健康寶寶，沒見過她拉肚子，總是歡蹦亂跳的樣子。她的很多同齡人差不多都有的腹瀉總是跟她絕緣，吃東西幾乎生冷不忌，她自己都很自豪。那時候母親一邊給我帶孩子，還要經常抽空回家給退休在家不會做飯的父親蒸一鍋包子或饅頭。女兒夜哭，母親怕我休息不好影響第二天上班，總是把孩子包的嚴嚴實實，抱到街上看著路燈哄著，嘴裡哼唱著我熟悉的老掉牙的荒腔走板的歌謠，直到孩子沉沉入睡，才小心翼翼地抱回家。
孩子本來有奶奶，作為姥姥她可以不幫我帶，只是因為婆婆說孩子放在老家，她才能幫我看顧，她並不願意離開家去我單位照看。好不容易孩子終於斷奶了，可以抱回老家給婆婆帶了，可是婆婆似乎總是很忙，公公也不會帶孩子，在老家短短二十天，就摔下炕兩次，看著牙牙學語的孩子臉上大大小小的傷疤，我的心在落淚。又是母親拍拍我：“孩子別哭，把寒寒交給我來帶吧。”
“你哪能帶啊？你的骨質增生那麼嚴重，她又是蹣跚學步，最不省心最費力照看的時候，你蹲下身子根本就起不來，每次都要雙手拄著地才能慢慢站起來，你怎麼看顧她啊。”我哭了。
“你這個孩子，告訴你我能行就是能行，再說不是還有你爹幫我嗎？我還就不信我們兩個人頂一個人，就帶不大一個孩子，老二，你放心，孩子我們一定能帶好。”我忘不了母親斬釘截鐵的聲音，她讓我明白我不孤單，我不是孤軍作戰，我有強大的後盾，我的親友團！哦，媽媽，你總是與我同在！寶寶被姥姥照料的很好很好，活潑可愛極了，原先因為摔下炕而受驚嚇，睡覺時總是半睜著的眼睛也逐漸好轉，乃至症狀完全消失，睡相甜美極了。
每到秋天，母親就會採摘漫山遍野的山菊花，曬乾後，給我們做枕芯，她說能改善我的失眠症張。我們家裡沒有土地，她總是幫鄰居剝玉米衣，挑出一些長勢好的非常白皙的玉米衣，剪好，一片片疊好，捆成捆，積攢很多很多，給我們姐妹包包子蒸饅頭時做屜布，她積攢了一頂棚，足夠我們使用N年。這個總是為我們謀劃的人就是娘。
她聽說現在的菜農藥很重，有很多致癌物，就發動並不擅長舞鋤弄镢的書生氣十足的我父親，學習著種植時令蔬菜，堅持有機環保零污染栽植，經常在烈日炎炎的正午俯下身子，用有些昏花的老眼捉著菜葉上的青蟲，只為了孩子能吃上純綠色的放心菜。老邁多病的她竟然跟年輕的村人一樣也去小樹林開墾荒地將近兩畝，種上花生，綠豆，大黑豆，南瓜，燕麥，她想要孩子吃到放心花生油。那片土地在村外，需要過河，沒有路，秋收時車子根本進不去，她跟父親竟然差不多是在攀岩走壁，走過長長的一段堪稱天路的架置在半空的石渠。從耕耘播種除草灌溉到收穫，往返這段天路不知道多少次，沒有聽她提起，她樂呵呵念叨的還是歲歲年年的不菲的收成。孩子們吃的油做到了自給自足，她很自豪，黧黑的臉上看不見疲憊，滿是欣喜憨厚的笑容，這個人就是娘，我的傻娘，我患有高血壓、糖尿病、冠心病、骨質增生的傻娘。
娘愛女成癡，娘愛得沒有自我，娘給我的除了呵護還是呵護。兒時家裡條件不好，只有父親一個人工作，姐妹們讀書也都不算少，日子總是捉襟見肘，好不容易買點兒魚，母親總是把魚肉剔給我們，我問她怎麼不吃，她說：“我在你姥姥家都吃夠了，太腥了，你們吃吧。”天真的我總是說：“姥姥家多好呀，要是我能去就好了，天天吃我也不夠，我不嫌腥”。媽媽總是愛憐的說：“快吃，小心魚刺，吃飽趕緊上學。”我們參加工作後，條件好轉了，母親可以吃魚肉了，可是她的病情卻需要苦行僧般的年復一年的吃素。葷腥都被她送給左鄰右捨了，她說：“人家都對咱很好，人敬咱一尺，咱要敬人一丈。再說我跟你爹吃這些東西對病情不利。”這個人就是娘。
年前娘的身體就不太好，她怕我們擔心，硬是不許父親透漏半個字??，直到這次摔倒在地，我才發覺她四肢無力將近二十天了，我責怪她怎麼不早說，她說沒什麼，過幾天就好了，哪會那麼嬌貴，莊稼人，泥土裡刨食，有什麼頭疼腦熱的，不理會也就好了，肯定是閒出來的毛病，忙起來就好了。你們趕快回去上班，我沒事兒。父親偷著告訴我，她這些天血壓出奇高，便秘嚴重，不怎麼進食，走路直不起身子，坐下就起不來。不肯告訴我是怕影響我工作。我的儍娘，我傻透了的娘。
娘在醫院裡，血糖測試33，超標N倍，血壓178|96，頸動脈有多發性硬斑塊，看我在流淚，娘說：“你這孩子，怎麼這樣？我都72了，指標還能樣樣正常？我都不怕，你怕啥？”
給娘洗澡時，我才發現她瘦了太多太多，大腿的皮膚很鬆，她瘦的讓我害怕，記憶中總是娘給我搓背，我卻是第一次幫她洗澡。給她剪腳趾甲的時候，這才看出她的腳已經變形，這才想起給她買的那些皮鞋明明是品牌鞋，號碼也沒變，她卻沒怎麼穿，還是穿著那些並不好看的笨笨的布棉鞋，原來是腳變形穿著磨腳啊。娘，你這樣的身體還在想著種地？ ！娘，你讓不孝的女兒無地自容！娘呵，我的傻娘，我傻透了的娘。

那時侯的小孩子最盼望過年了。初冬，剛剛飄下第一片雪花，我們兄弟就時不時翻日曆，期待過年。一待放寒假，就更是問父母還有幾天過年啊？ 1983年的春節來的晚，可看著父母往家裡不斷地買年貨：吃的、穿的，還有鞭炮，屋裡裝飾用的拉花、新枕巾，還特意給我買的一件紅線衣。我知道，新年就要到了……終於盼到了年三十，吃完早飯，父母就開始忙著下午的年夜飯。我們兄弟最想玩、最刺激的就是放小鞭兒。那時條件再好的家庭，也就是給子女多買些煙花，尤其是像個棍子似的“九連珠”，更長的“十八連珠”，長的短的往家抱，至於鞭炮除了留幾掛除夕半夜、初一放外，其餘都是要拆散的。我和弟弟就在屋裡把一掛100響的鞭炮拆開，一個個的放在兜里。找一根舊鞋帶點著，要吹掉明火，做火引子；有時侯也用粗香，愛折，不願意用。老弟還拿盒火柴跑出去，剛出門就點了一個小鞭，“啪”，清脆的一生響，乾淨利落，不像現在城市裡放鞭炮有迴聲，拖泥帶水。地廣人稀這一聲鞭炮響，記憶尤深，如今只能在農村聽到了招牌設計。

一般情況下。幾個小鞭響過，菔岖綄總能招來鄰居幾個小孩。男孩子不是從上衣兜，就是褲兜掏出幾個小鞭也放起來，暗暗較勁，看誰的響。女孩一般就戴個新圍脖站在旁邊手舞足蹈看熱鬧，淘氣的男孩偶爾把剛點著的小鞭扔到女孩子前邊或後邊，一聲炮響伴著女孩的尖叫。要是被大人看到，一般會賞淘氣孩子兩腳或一個“大脖溜子”。倘若點著的小鞭落地沒響，總是會再次被利用：瞧瞧還有一小段藥芯，就看誰的膽子大，蹲下、伸長手臂、頭往後躲，再去點地上那小鞭，小我兩歲的弟弟經常這麼幹，響過以後站起來一副自豪的表情。我也不甘示弱，要是還沒響，我就掰開它，最好再掰開一個，兩個小鞭對著放在台階上，用香直接點火藥，“嗤－－－”，一段火焰把另一個也點著，又是“嗤”的一段火焰，經常是這兩個小鞭還要在台階上轉個大半圈。有時候為了滿足女孩子“獵奇”的心願，男孩子也想辦法讓她們放幾個過癮。就是往鐵欄杆或是鐵水漏子上吐一小口吐沫，把小鞭後部按在吐沫上，東北天特冷，須臾，小鞭就凍在鐵上。女孩就可以伸長手顫顫巍巍地點了，火星剛冒撒腿就跑，“啪”，尖叫聲、鞭炮聲、歡笑聲，一片積雪也從樹枝上震落下來婚禮攝影服務。

年夜飯在下午3點前後吃。之前要是餓了，就吃點長白糕之類的點心，抑或父親自己油炸的麵食。吃年夜飯前一定要放鞭炮。這次父親要親自放的。他把一掛鞭炮拴在一根長木棍前端，我們又拿了幾個“二踢腳”跟了出去。今年是一千響的大地紅電光炮，“劈裡啪啦”從頭響到尾，我們兄弟捂起耳朵看著炮光閃閃，又蹦又跳。進屋後，滿桌豐盛年夜飯已擺好，記得最清的是每年必有的炸蝦片，魚也是必不可少，年年有餘嗎！父親平時不喝酒，但是年夜飯是要喝上一杯的。我站起來雙手捧著酒瓶給父親滿上一杯，他喝一口我們就可以吃菜了。這次父親忽然對我說：“你也大了，也喝一口！”我雙手端起酒杯慢慢抿了一小口，“啊，辣—”，我呲牙咧嘴嚷道。 “哈哈”，弟弟在旁邊大笑起來。還是父親從林區帶回來的一種“都柿酒”好喝，甜甜的、酸酸的。夜色降臨，這就是人越多越好、團團圓圓的年夜飯！壓歲錢是給小孩子的新年禮物。年初一前的小鞭是大人買的，要是買的少，正月裡還想澳洲留學放著玩，就得自己買了，資金來源主要是壓歲錢。天黑了，七八點鐘，父母先要出去“燒紙”，就是祭祀先人。回來後就開始忙活半夜守歲餃子，兄弟就在屋裡一邊看那台新買的12吋黑白電視，一邊嗑瓜子、砸松子。弟弟邊看邊打瞌睡，母親就說：你先睡會兒，吃餃子叫你。弟弟倒頭便睡。我要拿笤帚掃地，母親阻止道：“不要掃！”“為什麼？”我問，母親已經出去和餡了。成家後才知道，不掃地也是老習俗，就是怕把錢財掃出去。如今進屋都換鞋了，誰還往地上扔瓜子皮，可日子照樣一年比一年強成立香港公司。

我不睡，那時還能熬夜，我幫著包餃子，通常要往餃子裡放兩個鋼鏰，看誰能幸運吃到。 （多年後，我把牙咯痛了，就換成花生仁了。）一般到半夜11點多鐘，就把弟弟叫起來了。放好飯桌，擺好碗筷，煮上餃子，當掛鐘敲響十二下，新的一年到了，熱氣騰騰的餃子一盤盤也端上桌。這時在外屋盛餃子的母親大聲問：“掙沒掙啊？”就是讓我看看有沒有煮大勁、掙破皮的餃子。我低頭看沒有破皮的啊，爸爸卻小聲說：“就說掙了！”我也只好大聲回答“啊，掙了掙了！”母親高高興興進屋：“好，掙了好，給壓歲錢！”說完摘掉圍裙便和父親並排坐在炕沿上，我們兄弟跪下邊磕頭邊說：“爸媽過年好！”（磕頭時看到滿地瓜子皮、蘋果核，才知道為什麼新衣服要初一一大早穿！）“這是給你們的壓歲錢”。我們激動地接過每人五元的壓歲錢，不給我們是不會起來的。 “今年是你的本歷年，”母親對我說：“再給你五塊錢！”“啊？！”我激動地又接過五塊錢，感覺弟弟在撅嘴，我撲了撲了褲子上的瓜子皮興奮地站起來，全家人圍坐一桌，吃起“更歲餃子”！聽著外邊響起的陣陣鞭炮聲，思緒萬千。人有幾個本命年！ ？又能記著幾個本命年的除夕夜？

外面又陰天了，霧濛濛的使心情越加的沉重。一覺醒來，外面的還燈光通明就一點睡意沒有了。睜著眼在被窩裡翻來覆去，任思緒柔柔的飄個不停。拿手機看時間才五點，起床也太早了點，於是閉上眼睛想再睡一覺，可是怎麼也睡不著，腦子有點興奮，飄拂不定的思緒在腦子裡繞來繞去。女兒今天回家，老公也是。真的很想女兒，或許是因為小的時候感覺虧欠女兒很多，想起來心裡就隱隱的疼，總之再也挽回不過來了，就想著彌補。女兒是生在轟轟烈烈的“無孩年”，為了不被罰款，一直在外面寄養到三歲多，上幼兒園才把她接到身邊。女兒是個很活潑可愛的孩子，好動、愛說話，我心里特別的喜歡她，可是就是煩她好動，纏在身邊沒玩沒了的說話。那時候還有兒子，老公不在家，整天被孩子煩的心慌意亂的，那還有好心情給女兒，常常沒好氣的兇她。或許成為習慣，後來上了小學，直到初中，她在身邊時間長了就沒有好氣給她。過後自己也很後悔，常常背著孩子偷偷流眼淚，發誓以後在不能對孩子這樣兇了。可是，看到孩子，就那麼一會的喜歡和克制，時間一長，還是發脾氣使性子。以至於孩子都不敢大聲跟我說話，更不敢跟我撒嬌。想想心裡真的很難受，孩子們的童年整個兒被我扼殺了，眼淚忍不住流下來，流個不止靜脈曲張。

後來，孩子長大了，懂事了，垉礦彡學習成績再不用我擔心，倒不如說我把什麼都看開了，想透了，放鬆了，心情也隨著好起來，再不會對孩子兇巴巴的了。孩子們也敢跟我溝通、說心裡話了。暑假的時候，有一次晚上跟女兒出去散步，無意中提起以前的事情。女兒就說起她小時候對我的怕和怨，一句“俺根本就沒有童年”說的我的心生疼生疼，哦，我這才真正意識對孩子心靈創傷和虧欠，無形中扼殺了孩子好動的天性和快樂。我真是太殘忍了，那還像個做媽媽的？簡直就是一個惡“婆婆”！我就想，一定找個適當的機會，鄭重地向兩個孩子道歉，發自內心的說聲“是媽媽錯了，對不起！原諒媽媽好嗎？”當時只是讓自己扮演嚴父慈母的兩重角色，唯恐把孩子教育不好寵壞了，怕他們的學習落在別人後面，所以一味的嚴加管教，卻不曾忽視了孩子的童年，真是天真爛漫，活潑好動的成長時期。我這做媽媽的真的是不稱職，這成了我內心無法擺脫的折磨，自責隨時啃咬我的心。隱隱的，就有一種怨，這種怨是源於生活的壓力，那份心酸，那份辛苦，那份無奈，把整個心情遏制的常常處於憂鬱狀態——這一切，我都歸功於老公。 97年，孩子還那麼小，他在車間是領導層次，因為厭煩那些勾心鬥角的人際關係，只為了省心、素淨，非得申請去辦事處。我堅決不同意，並不僅僅因為孩子小，家裡種著地，我真的離不開他，結婚這幾年從沒有分開過，日子過得再窮，再艱難，他是我的依靠，是我的精神支柱。他不在身邊了，感覺無著無落的，整個心就像被某種東西掏空了，情緒極為低落。心情不好就衝著兩個孩子發洩，自己默默傷心流淚。後來才知道那是憂鬱症的前兆，幸虧自己發現得早，及時看了醫生，才沒有發展到無可救藥的地步影印。

其實，這一切都是因為老公不在家的緣故。後來就有一份悠悠的怨，他倒是省心了，素淨了，在外面悠哉樂哉，過著一人吃飽全家不餓的舒坦日子，只苦了我和孩子們。說心裡話，以前對老公從沒有過這種“怨”的想法，思念和依戀把生活衝塞得滿滿的，牽掛、心疼他在外面的艱辛和不易，身邊沒有親人陪伴，我身邊至少有兩個孩子亂哄著。可是，不知道為什麼，自從今年跟隨他這幾個月，內心感受到的只有對他的怨，居然越來越多，越來越重。過去的那些點點滴滴老是在腦子裡轉悠個不停，敢都敢不走。這不，今天就要回家來了，也沒有了以往驚喜和激動，興奮和激情，倒是委屈的淚流不止。十五年了，我一個人為了孩子傾盡了自己所有心血和精力，到最後依然感覺虧欠孩子很多很多，常常為此難受地失聲哭出來。那份自責，那份無奈，那份心疼，誰都不會體會得到是怎樣一種心酸？我，卻無處傾訴，絕對不能對孩子，我會哭的泣不成聲，因為我沒有辦法挽回，不可能還給孩子二次童年重新來過。失去的永遠回不來了，是我終生最大遺憾、最不能原諒自己的——我畢竟是母親黃偉傑醫生。

在別人眼裡，我是個了不起的母親，培養出一雙乖巧懂事的兒女，兩個優秀的大學生，把我視為偉大的母親，成功的媽媽。可是我，只覺得自己做母親做的很失敗，不是一個稱職的好媽媽，只有求得孩子原諒的分。今天，全家人就要團圓了，又趕上是小年，本來應該高興，可是我，在寫這些文字的同時，淚水卻忍不住的流，最後竟失聲，不得不停下敲擊鍵盤的雙手。